Nonźródła:Must Be the Apocalypse. Tylko Apokalipsa odc. I: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Linia 1: Linia 1:
=Must Be the Apocalypse. Tylko Apokalipsa=
=Must Be the Apocalypse. Tylko Apokalipsa=


''Czołówka – na ekranie pojawia się logo programu wraz z głównym tematem muzycznym:''
''Czołówka – na ekranie pojawia się logo programu wraz z głównym motywem muzycznym:''


''<poem>Who the fucking fuck is Jesus
''<poem>Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
motherfucking new messiah
for the fucking world</poem>''
for the fucking world''<ref>Kto to do cholery jest Jezus
matkojebczy nowy mesjasz
dla pieprzonego świata
</poem>


''Kamera kieruje się na scenę w studiu telewizji Przetrwam. Stoi na niej prezenter w garniturze. Publiczność wyje i klaszcze w ekstazie.''
''Kamera kieruje się na scenę w studiu telewizji [[Telewizja Trwam|Przetrwam]]. Stoi na niej prezenter w garniturze. Publiczność wyje i klaszcze w ekstazie.''


'''Karol Strasburger (prezenter):'''<br/>
'''[[Karol Strasburger]] (prezenter):'''<br/>
Proszę państwa, tutaj, w tym studiu niebawem będziemy świadkami najbardziej niezwykłego wydarzenia w historii świata. Właściwie to ostatniego wydarzenie w jego historii. Nasze jury dokona bowiem wyboru osoby, która przeprowadzi uroczyście koniec świata.
Proszę państwa, tutaj, w tym studiu niebawem będziemy świadkami najbardziej niezwykłego wydarzenia w historii świata. Właściwie to ostatniego wydarzenie w jego historii. Nasze jury dokona bowiem wyboru osoby, która przeprowadzi uroczyście koniec świata.


Linia 21: Linia 24:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
A oto pierwszy z członków naszego zacnego jury. Powitajmy go wszyscy. ''Ave Satan!''
A oto pierwszy z członków naszego zacnego jury. Powitajmy go wszyscy. ''Ave [[Szatan|Satan]]!''


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
Linia 29: Linia 32:


'''Karol Strasbuger:'''<br/>
'''Karol Strasbuger:'''<br/>
Powitajmy kolejnego sędziego, czcigodnego JH... JHW... Jahwe.
Powitajmy kolejnego sędziego, czcigodnego JH... JHW... [[Bóg|Jahwe]].


'''Bóg:'''<br/>
'''Bóg:'''<br/>
Linia 35: Linia 38:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
I ostatni, choć nie mniej ważny arbiter, K'inich Janaab' Pakal, znany jako Pakal Wielki, cesarz Majów.
I ostatni, choć nie mniej ważny arbiter, K'inich Janaab' Pakal, znany jako Pakal Wielki, cesarz [[Maj]]ów.


'''Pakal Wielki:'''<br/>
'''Pakal Wielki:'''<br/>
Linia 50: Linia 53:


'''Pakal Wielki:'''<br/>
'''Pakal Wielki:'''<br/>
Wasz Nostradamus ani trochę nie był lepszy! Zresztą to nie my się pomyliliśmy, tylko wy nie umieliście odczytać naszego kalendarza...
Wasz [[Nostradamus]] ani trochę nie był lepszy! Zresztą to nie my się pomyliliśmy, tylko wy nie umieliście odczytać naszego kalendarza...


'''Głos z publiczności:'''<br/>
'''Głos z publiczności:'''<br/>
To kiedy nastąpi ten koniec?
To kiedy nastąpi ten koniec?


'''Inny głos z publiczności:'''<br/>
'''[[Świadkowie Jehowy|Inny głos z publiczności]]:'''<br/>
W najbliższym czasie. Tak jest w Piśmie.
W najbliższym czasie. Tak jest w Piśmie.


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam tu czas antenowy leci... Pora na naszych uczestników. Będą wychodzić przy dźwiękach muzyki, tak jak we wrestlingu, bo wrestling zarząd telewizji uznał, że wrestling jest ''cool''.
Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam tu czas antenowy leci... Pora na naszych uczestników. Będą wychodzić przy dźwiękach muzyki, tak jak we wrestlingu, bo zarząd telewizji uznał, że wrestling jest ''cool''.


'''Muzyka:'''
'''Muzyka:'''
''<poem>Oh, say can you see, by the dawn's early light,
''<poem>Oh, say can you see, by the dawn's early light,
What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming?</poem>''
What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming?''<ref>O, powiedz, że widzisz w świetle wczesnego poranka,
co tak dumnie chwaliliśmy przy ostatnim błysku zmierzchu?</ref></poem>


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Barraack Oooobama!
[[Barack Obama|Barraack Oooobama]]!


'''Barrack Obama:'''<br/>
'''Barrack Obama:'''<br/>
''Yes, we can!''
''Yes, we can!''<ref>Tak, możemy</ref>


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Kandydat został nakreślony przez Dantego w ''Boskiej Komedii'' jako pierwszy czarny przywódca świata.
Kandydat został nakreślony przez Dantego w ''Boskiej Komedii'' jako pierwszy czarny przywódca świata, który ma zapoczątkować jego koniec.


'''Muzyka:'''
'''Muzyka:'''
Linia 79: Linia 83:


'''Pijacki głos zza sceny:'''<br/>
'''Pijacki głos zza sceny:'''<br/>
Kto włączył tą ''fuckin gay music''? Dajcie coś niszczącego trawnik!
Kto włączył tą ''fuckin' gay music''? Dajcie coś niszczącego trawnik!


'''Muzyka:'''
'''Muzyka:'''
''<poem>If you like to gamble, I tell you I'm your man,
''<poem>If you like to gamble, I tell you I'm your man,
You win some, lose some, all the same to me</poem>''
You win some, lose some, all the same to me''<ref>Jeśli lubisz hazard, mówię ci, jestem taki jak ty,
przegrywasz coś, wygrywasz, tak jak ja</ref></poem>


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Linia 89: Linia 94:


'''Lemmy'''<br/>
'''Lemmy'''<br/>
''Have you some whisky? Or vodka?
''Have you some whisky? Or vodka?''<ref>Macie jakąś whisky? Albo wódę?</ref>


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Linia 104: Linia 109:
Dzięki tato za nominację!
Dzięki tato za nominację!


''Bóg robi facepalm''
''Bóg robi [[facepalm]]''


'''Publiczność:'''<br/>
'''Publiczność:'''<br/>
Linia 120: Linia 125:


'''Władimir Putin:'''<br/>
'''Władimir Putin:'''<br/>
Zdrastwujcie, tawariszczi!
Zdrastwujcie, tawariszczi!<ref>Witajcie, towarzysze!</ref>


'''Lemmy:'''<br/>
'''Lemmy:'''<br/>
''You are Russian. Have you vodka?''
''You are Russian. Have you vodka?''<ref>Jesteś Ruskiem. Masz wódę?</ref>


'''Władimir Putin:'''<br/>
'''Władimir Putin:'''<br/>
Linia 129: Linia 134:


'''Lemmy:'''<br/>
'''Lemmy:'''<br/>
''Fuck!''
''Fuck!''<ref>Cholera!</ref>


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
KGB zaszantażowało Boga, że jeśli nie zgodzi się na udział Putina w programie, to ujawnią jego teczkę.
Władimir Putin sprawił, że [[KGB]] zaszantażowało Boga. Jeśli Stwórca nie zgodzi się na udział Putina w programie, to ujawnią jego teczkę.


'''Publiczność:'''<br/>
'''Publiczność:'''<br/>
Linia 141: Linia 146:


'''Władimir Putin:'''<br/>
'''Władimir Putin:'''<br/>
Cicho!
Skrito!


''Bóg i publiczność milkną''
''Bóg i publiczność milkną''
Linia 148: Linia 153:
''<poem>Witcher is my name
''<poem>Witcher is my name
adrenaline burns me inside
adrenaline burns me inside
All Spirits from the Past protect the souls which never rest</poem>''
All Spirits from the Past protect the souls which never rest''Wiedźmin moje imię
adrenalina wypala mnie od środka
Wszystkie duchy z przeszłości chronią dusze, które nigdy nie spoczną</poem>


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Geraaalt z Riviii!
[[Geralt z Rivii|Geraaalt z Riviii]]!


'''Geralt:'''<br/>
'''Geralt:'''<br/>
Linia 160: Linia 167:


'''Geralt:'''<br/>
'''Geralt:'''<br/>
A co? Wyglądam na handlarza ruskim spirytem?
A co? Wyglądam na handlarza [[Rosja|ruskim]] [[spirytus|spirytem]]?


'''Władimir Putin:'''<br/>
'''Władimir Putin:'''<br/>
Linia 177: Linia 184:
''<poem>Take me down to the paradise city
''<poem>Take me down to the paradise city
Where the grass is green
Where the grass is green
And girls are pretty</poem>''
And girls are pretty''<ref>Zabierz mnie do rajskiego miasta
gdzie trwa jest zielona
i dziewczyny są ładne</poem>''


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Linia 186: Linia 195:


'''Stanisław Dien:'''<br/>
'''Stanisław Dien:'''<br/>
[[Nonźródła:Klub używanych bohaterów|Ja]].
Ja.


'''Władimir Putin:'''<br/>
'''Władimir Putin:'''<br/>
Linia 195: Linia 204:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
W sumie chłopak ma rację. Stanisław Dien zdołał wkurzyć Boga tak bardzo, że ten zdecydował się pozbyć go z nieba chociaż na parę dni i dlatego wysłał go do udziału w tym turnieju. To tyle na teraz. Po przerwie jurorzy będą zadawać uczestnikom przygotowane wcześniej pytania do momentu, w którym dwóch z nich udzieli błędnych odpowiedzi.
W sumie chłopak ma rację. Stanisław Dien zdołał wkurzyć Boga tak bardzo, że ten zdecydował się pozbyć go z [[Niebo|nieba]] chociaż na parę dni i dlatego wysłał go do udziału w tym turnieju. To tyle na teraz. Po przerwie jurorzy będą zadawać uczestnikom przygotowane wcześniej pytania do momentu, w którym dwóch z nich udzieli błędnych odpowiedzi.


''Wśród jury daje się zauważyć poruszenie. Bóg, Szatan i Pakal szepcą nerwowo między sobą.
''Wśród jury daje się zauważyć poruszenie. Bóg, Szatan i Pakal szepcą nerwowo między sobą.
Linia 202: Linia 211:
Czy mam rozumieć, że nie przygotowaliście żadnych pytań?
Czy mam rozumieć, że nie przygotowaliście żadnych pytań?


'''Bóg:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
No nie... Ale możemy pojechać na fristajlu.
No nie... Ale możemy pojechać na fristajlu.


Linia 218: Linia 227:
''Tylko dziś! Spełniamy twoje najskrytsze marzenia za pół ceny. Nie wnikamy w preferencje klientów i obiecujemy dyskrecję. Sprawimy, że stanie ci się prawdziwa przyjemność, o jakiej długo nie zapomnisz. Urządzanie Ogrodów Zieliński – solidna firma.
''Tylko dziś! Spełniamy twoje najskrytsze marzenia za pół ceny. Nie wnikamy w preferencje klientów i obiecujemy dyskrecję. Sprawimy, że stanie ci się prawdziwa przyjemność, o jakiej długo nie zapomnisz. Urządzanie Ogrodów Zieliński – solidna firma.


Masz problem z wypadaniem włosów? Przeszkadzają ci słabe włosy o rozdwajających się i łamiących końcówkach? Mamy dla ciebie idealne, nowatorskie rozwiązanie! Nasze maszynki do golenia pozwolą ci ogolić się na łyso tak gładko na jak jeszcze nigdy wcześniej. Więcej na: www.szerokikark.pl
''Masz problem z wypadaniem włosów? Przeszkadzają ci słabe włosy o rozdwajających się i łamiących końcówkach? Mamy dla ciebie idealne, nowatorskie rozwiązanie! Nasze maszynki do golenia pozwolą ci ogolić się na łyso tak gładko na jak jeszcze nigdy wcześniej. Więcej na: <span style="cursor:pointer; color:#002BB8;">www.szerokikark.pl</span>''

⚫
----


⚫
''Pojawia się studio ''Wieści'' – serwisu informacyjnego telewizji Przetrwam.''
⚫
---
⚫
Pojawia się studio ''Wieści'' – serwisu informacyjnego telewizji Przetrwam.''


'''Spikerka:'''<br/>
'''Spikerka:'''<br/>

Wersja z 16:24, 22 gru 2012

Must Be the Apocalypse. Tylko Apokalipsa

Czołówka – na ekranie pojawia się logo programu wraz z głównym motywem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world<ref>Kto to do cholery jest Jezus
 matkojebczy nowy mesjasz
dla pieprzonego świata

Kamera kieruje się na scenę w studiu telewizji Przetrwam. Stoi na niej prezenter w garniturze. Publiczność wyje i klaszcze w ekstazie.

Karol Strasburger (prezenter):
Proszę państwa, tutaj, w tym studiu niebawem będziemy świadkami najbardziej niezwykłego wydarzenia w historii świata. Właściwie to ostatniego wydarzenie w jego historii. Nasze jury dokona bowiem wyboru osoby, która przeprowadzi uroczyście koniec świata.

Publiczność:
Jeee!

Karol Strasburger:
Zanim ujawnię kto jest w naszym jury może opowiem dla rozluźnienia krótki kawał. Co mówi geograf wybierając rodzaj...

Gasną światła, w powietrzu zaczyna unosić się ciężki swąd siarki.

Karol Strasburger:
A oto pierwszy z członków naszego zacnego jury. Powitajmy go wszyscy. Ave Satan!

Szatan:
Ave ja.

Zapala się oślepiające światło, rozlegają się jęki kastratów.

Karol Strasbuger:
Powitajmy kolejnego sędziego, czcigodnego JH... JHW... Jahwe.

Bóg:
Amen.

Karol Strasburger:
I ostatni, choć nie mniej ważny arbiter, K'inich Janaab' Pakal, znany jako Pakal Wielki, cesarz Majów.

Pakal Wielki:
Ciastko!

Bóg:
Karmel!

Szatan:
Czekolaaada!

Głos z publiczności:
No co to ma być? Majowie są beznadziejni! Przewidzieli koniec świata na 21 grudnia 2012, a wyszło jak zwykle!

Pakal Wielki:
Wasz Nostradamus ani trochę nie był lepszy! Zresztą to nie my się pomyliliśmy, tylko wy nie umieliście odczytać naszego kalendarza...

Głos z publiczności:
To kiedy nastąpi ten koniec?

Inny głos z publiczności:
W najbliższym czasie. Tak jest w Piśmie.

Karol Strasburger:
Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam tu czas antenowy leci... Pora na naszych uczestników. Będą wychodzić przy dźwiękach muzyki, tak jak we wrestlingu, bo zarząd telewizji uznał, że wrestling jest cool.

Muzyka:

Oh, say can you see, by the dawn's early light,
What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming?[1]

Karol Strasburger:
Barraack Oooobama!

Barrack Obama:
Yes, we can![2]

Karol Strasburger:
Kandydat został nakreślony przez Dantego w Boskiej Komedii jako pierwszy czarny przywódca świata, który ma zapoczątkować jego koniec.

Muzyka:

Idzie Jezus... On kieruje mną
Idzie Jezus... On kocha...

Pijacki głos zza sceny:
Kto włączył tą fuckin' gay music? Dajcie coś niszczącego trawnik!

Muzyka:

If you like to gamble, I tell you I'm your man,
You win some, lose some, all the same to me[3]

Karol Strasburger:
Leeemmy Kiiilmister!

Lemmy
Have you some whisky? Or vodka?[4]

Karol Strasburger:
(z zakłopotaniem) Lemmy urodził się 24 grudnia, co według Nostradamusa jest dowodem, na to, że jest antychrystem... A teraz może spróbujemy jeszcze raz.

Muzyka:

Idzie Jezus... On kieruje mną
Idzie Jezus... On kocha mnie

Karol Strasburger:
Jezuuus Chrystuuus!

Jezus:
Dzięki tato za nominację!

Bóg robi facepalm

Publiczność:
Eeee!

Muzyka:

Боже, Царя храни!
Сильный, Державный,
Царствуй на славу, на славу нам![5]

Karol Strasburger:
Władimir Władimirowicz Puuutin!

Władimir Putin:
Zdrastwujcie, tawariszczi![6]

Lemmy:
You are Russian. Have you vodka?[7]

Władimir Putin:
Yyy...

Lemmy:
Fuck![8]

Karol Strasburger:
Władimir Putin sprawił, że KGB zaszantażowało Boga. Jeśli Stwórca nie zgodzi się na udział Putina w programie, to ujawnią jego teczkę.

Publiczność:
Ooo!

Bóg:
To kłamstwo!

Władimir Putin:
Cicho!

Bóg i publiczność milkną

Muzyka:

Witcher is my name
adrenaline burns me inside
All Spirits from the Past protect the souls which never restWiedźmin moje imię
 adrenalina wypala mnie od środka
Wszystkie duchy z przeszłości chronią dusze, które nigdy nie spoczną

Karol Strasburger:
Geraaalt z Riviii!

Geralt:
Tak, kurwa.

Lemmy:
Co powiedziałeś? Aaa... jesteś Polakiem! Na pewno masz wódę!

Geralt:
A co? Wyglądam na handlarza ruskim spirytem?

Władimir Putin:
(wskazuje ręką za kulisy) Masz coś przeciwko naszemu spirytowi, a?

Geralt:
(blednie) Nie... ja tak tylko...

Władimir Putin:
A już myślałem, że trzeba będzie wam ten gaz przykręcać...

Karol Strasburger:
Geralt z Rivii rozwalił Avalon samą swoją obecnością. Ziemia to przy tym igraszka!

Muzyka:

Take me down to the paradise city
Where the grass is green
And girls are pretty<ref>Zabierz mnie do rajskiego miasta
 gdzie trwa jest zielona
i dziewczyny są ładne

Karol Strasburger:
Stanisłaaaw Dien!

Wszyscy:
Że kto?

Stanisław Dien:
Ja.

Władimir Putin:
Taki mołodiec jak ty ma się z nami równać?

Stanisław Dien:
Równać? Przecież ja jestem od was o niebo lepszy. A nawet o dwa, jeśli się nad tym zastanowić.

Karol Strasburger:
W sumie chłopak ma rację. Stanisław Dien zdołał wkurzyć Boga tak bardzo, że ten zdecydował się pozbyć go z nieba chociaż na parę dni i dlatego wysłał go do udziału w tym turnieju. To tyle na teraz. Po przerwie jurorzy będą zadawać uczestnikom przygotowane wcześniej pytania do momentu, w którym dwóch z nich udzieli błędnych odpowiedzi.

Wśród jury daje się zauważyć poruszenie. Bóg, Szatan i Pakal szepcą nerwowo między sobą.

Karol Stasburger:
Czy mam rozumieć, że nie przygotowaliście żadnych pytań?

Szatan:
No nie... Ale możemy pojechać na fristajlu.

Karol Strasburger:
W takim razie zapraszamy na reklamy.

Pojawia się logo programu wraz z tematem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world

Reklamy pierwsze

Tylko dziś! Spełniamy twoje najskrytsze marzenia za pół ceny. Nie wnikamy w preferencje klientów i obiecujemy dyskrecję. Sprawimy, że stanie ci się prawdziwa przyjemność, o jakiej długo nie zapomnisz. Urządzanie Ogrodów Zieliński – solidna firma.

Masz problem z wypadaniem włosów? Przeszkadzają ci słabe włosy o rozdwajających się i łamiących końcówkach? Mamy dla ciebie idealne, nowatorskie rozwiązanie! Nasze maszynki do golenia pozwolą ci ogolić się na łyso tak gładko na jak jeszcze nigdy wcześniej. Więcej na: www.szerokikark.pl

Pojawia się studio Wieści – serwisu informacyjnego telewizji Przetrwam.

Spikerka:
Przerywamy ten niezwykle porywający blok reklamowy, gdyż właśnie przed budynkiem telewizji Przetrwam zebrała się grupa Indian protestujących przeciwko wyborowi Pakala Wielkiego na członka jury programu Must Be the Apocalypse. Indianie żądają odwołania Pakala, a w przypadku niespełnienia ich oczekiwań grożą pobiciem i zjedzeniem pracowników telewizji.

Kamera przenosi się ze studia przed budynek telewizji Przetrwam. Widać w niej wielkiego grubego Indianina ubranego w przepaskę biodrową i trochę piór w dziwnych miejscach

Indianin:
Pakal musi odejść! To niedopuszczalne, że wszędzie wpieprza się tych cholernych Majów. A my to co? O potężnym plemieniu Czerwców, liczącym ponad tysiąc dzid nikt nie chce nawet wspomnieć! Nawet wasi pieprzeni archeolodzy!

Kamera wraca wraca do studia.

Spikerka:
Mówi wódz Czerwców, Estrichgips. Dyrekcja stacji nie zamierza jednak ugiąć się przed jego żądaniami. Zachowamy się profesjonalnie i będziemy do końca dbać o dostarczenie wam igrzysk, drodzy widzowie. Wy pomódlcie się o nasze dusze. Zapraszamy na dalszy ciąg programu.

Część II

Pojawia się logo programu wraz z tematem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world

Karol Stasburger:
Witamy państwa po przerwie. Proszę jury o zadanie pytań zawodnikom.

Szatan:
Ty zaczynaj, Bogu. Jesteś w końcu wszechwiedny.

Bóg:
Miło, że wreszcie to przyznałeś. Dobrze więc. Panie Obama, przychodzi do pana starowinka, prosząca kromkę chleba dla swojego ciężko chorego, umierające wręcz, małego wnuczka, który od dwóch dni nie miał nic w ustach. Co pan robi?

Barack Obama:
Odmawiam. Gdybym pomógł tej kobiecie sprzeniewierzyłbym się wypracowanej przez setki lat zasadzie równości i sprawiedliwości społecznej, a także zawiódł miliony Amerykanów, które mi uwierzyły.

Bóg:
Tak. Dokładnie takich ludzi nam potrzeba.

Szatan:
Dobra, Lemmy. Ile wynosi zawartość procentowa alkoholu w tanim winie Bycza Moc?

Lemmy:
Yyy...

Szatan:
Ech... Ile procent ma Bycza Moc?

Lemmy:
A, to o to chodzi. Osiemnaście.

Szatan:
Świetnie.

Pakal Wielki:
Jezu, ile wynosi średnia prędkość jaskółki afrykańskiej lecącej z pełnym obciążeniem pod wiatr wiejący z prędkością trzynastu kilometrów na godzinę na dystansie stu metrów?

Jezus:
Sto trzy i cztery dziesiąte kilometra na godzinę.

Stanisław Dien:
Cheater.

Jezus:
Nieprawda. Tata mi wcale nie podpowiadał.

Bóg:
(robi facepalm) Synek... Bo jak ja cię pierdolnę...

Karol Strasburger:
Widzę, że atmosfera między uczestnikami i jury jest napięta. Może opowiem kawał?

Wszyscy:
NIE!!!

Karol Strasburger:
W takim razie poproszę następne pytanie.

Bóg:
Panie Putin, kto był prezydentem Federacji Rosyjskiej od 7 maja 2000 7 maja 2008?

Władimir Putin:
Grabicie sobie, towarzyszu. Takie pytania... Pomyślmy... Ja?

Bóg:
Tak.

Szatan:
Dobra, Geralt, jak miała na imię prostytutka, pierwsza ofiara Kuby Rozpruwacza?

Geralt:
Kurwa, nie wiem. Pewnie to jakaś kurwa była albo co.

Gasną światła.

Szatan:
(growluje) Będziesz się smażył w piekle.

Geralt:
Jak to, kurwa? Jeszcze za mało kurwa! Kurwa!!!

Światła zapalają się ponownie. Geralta nie ma.

Szatan: Pytanie przechodzi na kolejnego uczestnika.

Stanisław Dien: Emma Elizabeth... Smith... Moja kochana... (płacze)

Szatan: Kurwa!

Lemmy: Gdzie?

Szatan robi facepalm

Karol Strasburger:
Pierwsza runda pytań za nami. Zostało już tylko pięciu uczestników. Pora na konkurs esemesowy! Do wygrania rosyjski zestaw przedmiotów niezbędnych do przetrwania końca świata. Jeśli uważasz, że program wygra Barack Obama wyślij esemes o treści 1. Jeśli uważasz, że wygra Lemmy wyślij esemes o treści 2. Jeśli natomiast uważasz, że największe szanse ma Jezus ślij 3. Jeśli faworyzujesz Władimira Putina wyślij sms o treści 4. Natomiast jeśli uważasz, że wygra Stanisław Dien wyślij sms o treści 6. A teraz zapraszamy na drugą rundę pytań.

Pakal Wielki:
Ile wynosi długość roku rytualnego według naszego kalendarza?

Barack Obama:
I don't know, but we can!

Drzwi do studia otwierają się. Wpada przez nie grupa Czerwców.

Estrichgips:
Tam jest! Dorwać dziada!

Czerwiec:
Widelcem go!!!

Czerwcowie podbiegają do Pakala i zaczynają go bić.

Karol Strasburger:
(zniecierpliwiony) Czy to prawidłowa odpowiedź?

Bóg:
Nie.

Karol Strasburger:
Przecież to nie twoje pytanie, Bogu.

Bóg:
Ale ja jestem wszeechwiedny.

Karol Strasburger: A skoro tak, zostało nam już tylko czterech zawodników.

Gasną światła.

Szatan:
(growluje) Będziesz się smażył w piekle!

Barack Obama:
Za co? No, I can't!

Szatan:
Za najgorszą z możliwych zbrodni – marnowanie czasu antenowego.

Zapala się światło. Kamera pokazuje Karola Strasburgera na tle Czerwców, którzy biją Pakala Wielkiego wyrwanymi krzesełkami.

Karol Strasburger:
To koniec pierwszego odcinka. W drugim nasi zawodnicy trafią na wyspę kanibali, na której będą mieli za zadanie zdobyć złote prącie. Zdobywca złotego prącia będzie mógł przeprowadzić koniec świata w sposób jaki uzna za stosowne. Transmitować go będzie oczywiście tylko telewizja Przetrwam. Oglądajcie koniecznie.

Kamera wycofuje się. Pojawiają się napisy końcowe.

Prowadzący
Karol Strasburger

Jury
Bóg
Szatan
Pakal Wielki

Kamera
Żydzi (gdzieś muszą być)

Muzyka
Motyw główny, zakończenie programu – Edguy – New Age Messiah
Wejście Baracka Obamy – Iced Earth – The Star-Spangled Banner
Wejście Lemmy'ego – Motörhead – Ace of Spades
Wejście Jezusa – Arka Noego – Idzie Jezus
Wejście Władimira Putina – Chór Aleksandrova – Boże, cara chrań!
Wejście Geralta – Vader – Sword of the Witcher
Wejście Stanisława Diena – Guns&Roses – Paradise City

Charakteryzacja
Zrezygnowano z charakteryzatora po tym jak pierwszemu Władimir Putin odgryzł rękę

Przypisy

  1. ↑ O, powiedz, że widzisz w świetle wczesnego poranka,
    co tak dumnie chwaliliśmy przy ostatnim błysku zmierzchu?
  2. ↑ Tak, możemy
  3. ↑ Jeśli lubisz hazard, mówię ci, jestem taki jak ty,
    przegrywasz coś, wygrywasz, tak jak ja
  4. ↑ Macie jakąś whisky? Albo wódę?
  5. ↑ Boże, zachowaj cara
    Silnego, Suwerennego
    Panującego dla chwały, chwały naszej!
  6. ↑ Witajcie, towarzysze!
  7. ↑ Jesteś Ruskiem. Masz wódę?
  8. ↑ Cholera!
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Nonźródła:Must_Be_the_Apocalypse._Tylko_Apokalipsa_odc._I&oldid=1157770”